En ny nivå
Jag vet att det är dumt, jäkligt dumt, och jag lär inte göra det igen. Men jag kan säga såhär i efterhand att jag fattar att vissa inte slutar. Den känslan av kontroll är svår att uppnå i den riktiga världen. Den totala makten över vad som ska ske. Lägger man sen till lättnaden över att den glassen och chipsen INTE kommer sätta sig på någon tjockismage så är det sjukligt och äckligt underbart.
Jag bestämde däremot redan samma kväll att det finns bättre sätt att ändra på figuren. Så från och med igår är jag ute och går varje vardagmorgon i minst fyrtio minuter innan frukost.
Under promenaden igår var jag arg, ledsen och lyssnade på ilsken work-outmusik. Jag kanske grät lite under tiden. Men inte så någon såg. Jag stegade fram som en furie med sikte på att döda, och så ska det fortsätta tills jag mår bra. Tills jag inte ser en flodhäst i spegeln. Eller tills jag blir inlagd för maniskt beteende.. Vilket som nu kommer först.
Jag hoppas att jag inte faller tillbaka i mitt gamla tjockis-moffa mönster, och definitivt att jaginte känner att allt är så hopplöst att det enda som hjälper är fingrar ner i halsen, men jag lovar inget. Det tenderar att lyckas bättre om jag inte utesluter ett totalt misslyckande.
Annars är det bra. Jag drömmer fortfarande om sånt jag inte, och aldrig någonsin, kommer få. Men vad ska jag göra? Jag valde inte detta, jag drabbades och oftast är det rätt mysigt att ha någon att tänka på så. (Även om en viss kram för några dagar sedan har förstört min nattsömn...)
PUSS!
Grå 2
Ibland när jag tittar så ser allt ut att ha tappat sin färg. Jag vet att den är där, men jag upplever bara grått. Som jag tänker mig att blinda ser färger, inte alls fast ändå där.
Ibland när jag tittar på helt blanka ytor ser jag färger som virvlar och strålar ikapp med den grannaste regnbåge. Färgerna som redan finns blir klarare och får en helt annan lyster.
Ibland, och oftast, när jag tittar är allt helt normalt, allt har den färg det ska och inget upplevs överdrivet eller inte alls.
Jag vet vad som hjälper, men jag är rädd för att ta det steget. Att bli analyserad och medicinerad.
Grå
Jag går på en grusig väg. Molnen är grå och vinden blåser kallt. Jocke Berg sjunger för full hals i mina halvkassa lurar; hur långt man än har kommit är det alltid längre kvar.
Jag går vidare, bortåt, så långt härifrån som jag kan. Hela vägen känns som en enda lång uppförsbacke och jag är trött. Utmattad av allt förutom den raska promenaden. Jag är trött på att tänka, trött på att känna, obeskrivligt trött på att bara fortsätta önska. Jag vill inte drömma. Jag vill inte vara ledsen på morgonen. Jag vill inte somna med tårar i ögonen. Men trots allt detta vill jag inte heller vara utan dig.
Det är mycket att hantera, så jag går. Går för att glömma, för att tänka på annat en liten stund. Jag går. På en grusig väg där molnen är grå och den kalla vinden blåser.